如果有一天，我眼望这菊花的凋谢，除了忧伤，我更希望有一种不会枯竭的生命。那该需要把根扎得多深啊！这样想着，头枕着捏着笔头的手在梦中流泪。但等我醒来时，我怎么也找不到那让我魂牵梦绕的泪痕，只读到一首书写在被单上的诗歌。读懂它，也许只能在未来。

   等到梅花盛开时，我是披着棉衣去看它的，但它向人们展示的不尽是美丽的胴体。我在仔细琢磨着它在酝酿的另一种内涵。于是，我摘下了心灵的阴影，让它去呼吸寒冷。等它归来时，我闻到一股清香。在又一个梦中，我流下了激动的泪水，被单上浸出的印痕描绘着我的现在。但怎么也不象我希冀的凛冽寒风中的生命之花。

    我决定，继续守望静居！

很久都不敢去想关于生命的问题

于我，那是一个剧毒的蘑菇

衣冠掩盖下的躯体

在飘扬着剧毒的粉末中行走

这种无法捕捉的痛楚

与我有了知觉的里程相伴

常坐在冰冷的石头上

希冀在翘望残月中

寻觅那袭不再忧伤的裙带

我找到了

我送走了

“乌龟”们用执着的跨越

捎给我没有概念的幸福

也许，今天是阴霾

也许，痛楚会再来

我都愿揽入胸怀

因为“乌龟”属于大海

    小时候，我总喜欢对着那坐在什么地儿都可以打瞌睡的大人傻笑，抑或拿起木炭来点恶作剧。岁月的增长和奔波的劳累，我也成了“大人”，只是女儿还小，不会给我画花脸罢了。

今年暑假回了一趟老家。带着都市的尘埃降落在昔日的花草树木中时，没有陌生反而多了些许的亲切。家对面茂密的树林围住的一块小菜地儿，那是我小时最恐惧的魔地。每天嘟哝着嘴狠狠地打开牛圈的门，带着爷爷那“牛又没吃饱”的回声，有意无意的将牛儿引进了那片菜地。少许时候或第二天，农妇拉长了脖子的谩骂和爷爷的教诲之声成为了我的佳宴。再回首这些时，除了微笑我的思绪已飘得更远了。

“我要这个！”当我把在路边顺手摘下的鲜花与玩具汽车任女儿选择时，她大声地表示自己的意愿。两岁多的女儿喜欢运动，喜欢更具创意的雕琢。但当我知道选择的时候，除了花草、石块等已没有其他，到后来有了更多选择的时候，我已无暇顾及，只能选择生活的酸楚和失落的痛苦。望着女儿追着的玩具，我也想起了陪伴我童年的草儿。

有一段时间，我身心特别的疲惫，无力调适心中的挫败感，因为我希望生活能过得好点儿。于是玩命的工作，期盼一朵云彩盘旋在自己的头顶。可除了灰尘，还有的也只是喧闹。我时常在深夜时眺望远空，希望在黑暗中与清新有一次奇遇，但留给我的也只是无尽的迷茫。闲时与妻子漫步小道，残忍的摘取一朵小花或拔起一棵小草，但留给我们的也只是灰暗。于是瞻仰家乡的树木、花草和穿行其中的和风成了我心灵深处的渴望。

终于看到我的梦中情人了。与之对视、接触的刹那，我已忘却了所有刻意修饰的辞藻。我仰卧在她柔软的怀抱里，四肢紧紧的攥在一起，似一朵云彩飘飞在天宇之中。生命原来可以如此的享受，倒很期盼爷爷的“唠叨”和农妇的谩骂了，期盼没有任何尘土和黑烟去掩盖的那种人性本原的释放。

我已完全模糊了女儿的打闹声，但她好象比在城里时更加兴奋，时而跳跃，时而趴倒，时而奔跑。似是在寻找什么，又不知该选择什么，该舍弃什么。我痛心的拔起一棵草儿偷偷地放进她的兜里，希冀在她也成为“大人”时还会有今天的欢呼！

清新得能感觉到分分秒秒从指间流过时，我害怕起来。站起的一瞬间，一种莫可名状的哀愁奔泻着。